Wie unser Konkurrenzblatt WELT berichtete wurde der baden-würtembergische Ministerpräsident von einer Jury aus renomierten Biologen und Tiermedizinern für die Auszeichnung zum Insekt 2007 vorgeschlagen und fast einstimmig gewählt.

Seine Wahl kam zwar keineswegs überraschend, aber Öttinger musste dennoch gegen starke Konkurenz antreten. Auch Regenwurm und Marienkäfer hatten sich starke Siegeschancen ausgerechnet, unterlagen Öttinger jedoch aufgrund dessen Einzigartigkeit.

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Aalen; Wie uns ein Augenzeuge heut Mittag mitteilte gab es während der heutigen Mittagsspeisung in der Mensa der Fachhochschule Aalen beinahe ein verheerendes Blutbad. Ein nicht näher bekannter Student der Hochschule bedrohte kurz nach der Nahrungsaufnahme mit einem irren Blick in den Augen den zuständigen Koch mit Schaschlikspießchen. Wie im Wahn stach er nach dem Mann und befestigte ihn mit den Holzspießchen in einem Meter Höhe an der Wand. Dabei brabbelte er andauernd unverständlich vor sich hin.

Ein Sprecher der Fachhochschule und des Studentenwerks teilten der versammelten Presse wenige Stunden nach dem Vorfall mit, dass in den Mensen des Landes BaWü bis auf weiteres nur noch breiartige Speisen ausgegeben würden, bis eine Klärung des Vorfalls in Aussicht steht. Außerdem wolle man dafür Sorge tragen, dass kein scharfes Besteck oder Geschirr mehr verwendet wird.

Derweil macht sich auch auf Landesebene Nervosität breit. Ministerpräsident Öttinger forderte in den Abendstunden eine genau Aufklärung des Vorfalls und will sich weiterhin dafür einsetzen, dass so ein Fall nie wieder auftreten kann. So forderte er die Mensen-Betreiber dazu auf, künftig durch den Einsatz von Beruhigungsmitteln einer solchen Gewalttat vorzugreifen.

Rom; Wie das Magazin DER SPIEGEL plant Papst Benedikt in den nächsten Tagen die Veröffentlichung einer geheimen Studie über Kondome. Den Phantastischen Nachrichten ist es jetzt schon gelungen die Ergebnisse dieser Studie zu erhalten. Lesen sie hier daher exklusiv, was der Papst von Kondomen hält!

“Billy Boys sind nicht so toll, da zwickts hier unten in der Nähe der Eier. Aber diese Fromms kann ich gar ned ab, die sind was für heiligere Menschen als ich es bin. Mein persönlicher Favorit ist nachwievor die Aldi Hausmarke! Die Gummis sind hübsch schwarz und das ist doppelt praktisch. Erstens macht schwarz alles größer und das ist in meinem Alter durchaus ein gewichtiges Argument und zweitens sieht schwarz einfach herlich sündig aus.” Papst Benedikt XVI.

Nach dem gewaltsamen Tod einer jungen Frau in München debatiert der Bundestag eifrig über ein Verbot von Fitnessstudios in Deutschland. Bereits am Montag hatte die 34jährige Geliebte des Freundes des Opfers ihre Rivalin mit den bloßen Händen erwürgt. Nachdem sie die Wohnungstür eingetreten hatte, verschaffte sie sich gewaltsam Zutritt zum verriegelten Schlafzimmer des Opfers. Dort schlief die 23jährige Silvia B. ahnungslos neben ihrem Lebensgefährten. Über den weiteren Verlauf der Tat gibt es bislang nur Spekulationen. Übrig blieb eine völlig verwüstete Wohnung, etliche eingetretene Möbel und Türen. Bekannte der Täterin bestätigten, dass diese eine regelmäßige Fitnessstudiobesucherin sei. Bayerns Ministerpräsident Stoiber weist in diesem Zusammenhang auf die enorme Gefahr von Fitnessstudios hin. Dort müsse man eine der Hauptzellen von Gewalttätern sehen. Diese erhielten dort die Gelegenheit, ihr Gewaltpotenzial deutlich zu erhöhren und ihre Kraft zu vervielfachen. Auch über einen psychologischen Einstellungstest vor dem Eintritt in ein Studio sei nachzudenken.

Entgegen einer Meldung der Süddeutschen Zeitung hat der ehemalige VW Personalvorstand aber nicht 44 mutmaßliche Straftaten begangen, sondern nur 4. Dies ist auf einen Tipfehler der zuständigen Staatsanwaltschaft zurückzuführen. Die Klageschrift liest sich aber tatsächlich etwas seltsam, denn man führte nur die Punkte Hartz 1 bis Hartz 4 auf.