Wie unser Konkurrenzblatt WELT berichtete wurde der baden-würtembergische Ministerpräsident von einer Jury aus renomierten Biologen und Tiermedizinern für die Auszeichnung zum Insekt 2007 vorgeschlagen und fast einstimmig gewählt.

Seine Wahl kam zwar keineswegs überraschend, aber Öttinger musste dennoch gegen starke Konkurenz antreten. Auch Regenwurm und Marienkäfer hatten sich starke Siegeschancen ausgerechnet, unterlagen Öttinger jedoch aufgrund dessen Einzigartigkeit.

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Aalen; Wie uns ein Augenzeuge heut Mittag mitteilte gab es während der heutigen Mittagsspeisung in der Mensa der Fachhochschule Aalen beinahe ein verheerendes Blutbad. Ein nicht näher bekannter Student der Hochschule bedrohte kurz nach der Nahrungsaufnahme mit einem irren Blick in den Augen den zuständigen Koch mit Schaschlikspießchen. Wie im Wahn stach er nach dem Mann und befestigte ihn mit den Holzspießchen in einem Meter Höhe an der Wand. Dabei brabbelte er andauernd unverständlich vor sich hin.

Ein Sprecher der Fachhochschule und des Studentenwerks teilten der versammelten Presse wenige Stunden nach dem Vorfall mit, dass in den Mensen des Landes BaWü bis auf weiteres nur noch breiartige Speisen ausgegeben würden, bis eine Klärung des Vorfalls in Aussicht steht. Außerdem wolle man dafür Sorge tragen, dass kein scharfes Besteck oder Geschirr mehr verwendet wird.

Derweil macht sich auch auf Landesebene Nervosität breit. Ministerpräsident Öttinger forderte in den Abendstunden eine genau Aufklärung des Vorfalls und will sich weiterhin dafür einsetzen, dass so ein Fall nie wieder auftreten kann. So forderte er die Mensen-Betreiber dazu auf, künftig durch den Einsatz von Beruhigungsmitteln einer solchen Gewalttat vorzugreifen.

Rom; Wie das Magazin DER SPIEGEL plant Papst Benedikt in den nächsten Tagen die Veröffentlichung einer geheimen Studie über Kondome. Den Phantastischen Nachrichten ist es jetzt schon gelungen die Ergebnisse dieser Studie zu erhalten. Lesen sie hier daher exklusiv, was der Papst von Kondomen hält!

“Billy Boys sind nicht so toll, da zwickts hier unten in der Nähe der Eier. Aber diese Fromms kann ich gar ned ab, die sind was für heiligere Menschen als ich es bin. Mein persönlicher Favorit ist nachwievor die Aldi Hausmarke! Die Gummis sind hübsch schwarz und das ist doppelt praktisch. Erstens macht schwarz alles größer und das ist in meinem Alter durchaus ein gewichtiges Argument und zweitens sieht schwarz einfach herlich sündig aus.” Papst Benedikt XVI.

Nach dem gewaltsamen Tod einer jungen Frau in München debatiert der Bundestag eifrig über ein Verbot von Fitnessstudios in Deutschland. Bereits am Montag hatte die 34jährige Geliebte des Freundes des Opfers ihre Rivalin mit den bloßen Händen erwürgt. Nachdem sie die Wohnungstür eingetreten hatte, verschaffte sie sich gewaltsam Zutritt zum verriegelten Schlafzimmer des Opfers. Dort schlief die 23jährige Silvia B. ahnungslos neben ihrem Lebensgefährten. Über den weiteren Verlauf der Tat gibt es bislang nur Spekulationen. Übrig blieb eine völlig verwüstete Wohnung, etliche eingetretene Möbel und Türen. Bekannte der Täterin bestätigten, dass diese eine regelmäßige Fitnessstudiobesucherin sei. Bayerns Ministerpräsident Stoiber weist in diesem Zusammenhang auf die enorme Gefahr von Fitnessstudios hin. Dort müsse man eine der Hauptzellen von Gewalttätern sehen. Diese erhielten dort die Gelegenheit, ihr Gewaltpotenzial deutlich zu erhöhren und ihre Kraft zu vervielfachen. Auch über einen psychologischen Einstellungstest vor dem Eintritt in ein Studio sei nachzudenken.

Entgegen einer Meldung der Süddeutschen Zeitung hat der ehemalige VW Personalvorstand aber nicht 44 mutmaßliche Straftaten begangen, sondern nur 4. Dies ist auf einen Tipfehler der zuständigen Staatsanwaltschaft zurückzuführen. Die Klageschrift liest sich aber tatsächlich etwas seltsam, denn man führte nur die Punkte Hartz 1 bis Hartz 4 auf.

Frankfurt a. M.; In der Diskussion um ein Bleiberecht für geduldete Ausländer verschärfte Bayerns Innenminister Beckstein den angeschlagenen Ton: “Wer bleiben will, müsse bis zum 30. September des nächsten Jahres einen Job haben.” erörterte er die wahrscheinliche Einigungsgrundlage in dieser Angelegenheit. Für alle anderen gebe es jedenfalls keine dauerhafte Aufenthaltsgenemigung.

Auf die Frage der Phantastischen Nachrichten, auf welchen Termin er sich in der Frage der arbeitslosen Deutschen festgelegt habe wich Minister Beckstein jedoch aus. Scheinbar sind die Verhandlungen mit der Bundesagentur für Arbeit und den regionalen ARGEN noch nicht weit genug gediehen, um einen tragfähigen Kompromiss zu erzielen.

Vorallem der derzeitige Chef der BA fordere anscheinend, Langzeitarbeitslosen die Staatsbürgerschaft entweder für einige Monate oder auf Dauer zu entziehen, weil sich dadurch Beträge in Milliardenhöhe einsparen ließen. Beckstein warnte jedoch davor, dass es in diesem Fall Schwierigkeiten mit unseren europäischen Nachbarn geben würde, die mit diesem Heer Staatenloser konfrontiert werden würden.

Wie der amerkanische Nachrichtensender CBS mit Bezug auf angebliche Geheimdienstberichte mitteilte, plant die Terrororganisation Al Quaida in der Weihnachtszeit Anschläge in Europa zu verüben.

Terrorchef Osama Bin Laden forderte alle Menschen wahren Glaubens auf, sich gegen den Westen zur Wehr zu setzen und jedem Weihnachtsmann, der in europäischen Kaufhäusern und Einkaufsmeilen zu finden sein ein Bein zu stellen.

Bin Laden wörtlich: “Der Weihnachtsmann ist ein Sinnbild Amerikas in der Welt, er ist Symbol des Kommerz und der Ausbeutung weiter Teile der Welt und sollte vernichtet werden!”

Die Gewerkschaft der Weihnachtsmänner rät ihren Mitgliedern deshalb auch, in der beschaulichen Zeit für alle Fälle Knieschützer zu tragen und das Haus ab Mitternacht nur noch unter Polizeischutz zu verlassen.

In einem exklusiven Gespräch mit RTL2-Programmchef Axel Kühn erfuhren wir heute, dass der Sender ein ganz neues Reality-Format plant. Nachdem die letzte Big Brother Staffel quotenmäßig ein Flop war, soll das Konzept nun erneut verschärft werden. Im Sommer 2007 wolle man 10 Kanidaten auf ein Flachdach bringen und dort Tag und Nacht filmen.

Wie jetzt bekannt wurde, haben Unbekannte das Konzept der Sendung vorzeitig gestohlen und versuchen es nun in einer Art Kunstaktion zu einem Minimum der üblichen Kosten zu produzieren. Der Hauptakteur nutzt dabei schamlos aus, dass alle deutschen TV Sender ihn kostenlos beobachten, wodurch er Equipment spart. Außerdem finanzieren ihm JVA, Justizministerium und POlizei einen großteil der Statisten und Spezialeffekte. Von Prominentenbesuch wird in dieser Blitzaktion abgesehen, dafür ist der Einsatz eines Hubschraubers in den Nachtstunden geplant. Dolly Buster, die das Big Brother Haus schon einmal besuchte zeigte sich äusserst enttäuscht nicht eingeladen zu sein

Wie wir in unserer gestrigen Ausgabe berichteten ist die ehemals Verlobte von Braunbär Bruno ihrem Geliebten nach Deutschland gefolgt und wurde dort ebenfalls mit dem Tode bedroht. Nachdem das arme Rehweißchen jetzt vom Ableben ihres Bärchens erfuhr rechnete die gesamte Nation damit, dass sie sich vor die nächste Flinte werfen würde. Doch neue Bilder der Reh-Dame deuten nun auf eine völlig neue Wendung in dieser Affäre hin! Hildrun wurde nämlich dabei abgelichtet, wie sie einen geheimnisvollen braungebrannten Rehbock traf und sich ihm sichtlich andiente. Leider störte ein Bild-Leser-Reporter die Szene und beiden Tieren gelang die Flucht, ehe unser Informant den endgültigen Beweis ablichten konnte. Selbstverständlich werden wir diese Angelegenheit in ihrem Interesse weiterhin verfolgen.

Nürnberg; Im Laufe des morgigen Tages plant die Bundesagentur die Vorstellung eines neuen Wohnkonzeptes für Hartz IV Empfänger. Damit soll dem Umstand Rechnung getragen werden, dass immer mehr sozial Schwache ihre bisherigen Wohungen verlassen müssen, weil sie zu teuer oder zu groß sind.

“Mit dem Wohncontainer-Konzept schlagen wir gleich 2 Fliegen mit einer Klappe: Erstens ermöglichen wir unseren Kunden komfortables aber günstiges Wohnen und zweitens erlaubt es uns, die Arbeitssuchenden schnellst möglich von einem Ort zum anderen zu traunsportieren, ohne dass teuere Umzugskosten entstehen.”

In einem zweiten Schritt plant die BA eine Art Tauschbörse für Arbeitskräfte, in der die Komunen ihre Hartz-Fälle je nach benötigter Qualifikation untereinander austauschen können.