Dank der Mitarbeit eines Informanten gelang es den Phantastischen Nachrichten letztes Wochenende Beweise für eine weltweite Verschwörung aufzudecken. Dabei spielen nicht nur die bundesdeutschen Parteien sondern auch massive wirtschaftliche Interessen eine große Rolle!

Nach Informationen des Bundeskriminalamts und der deutschen Geheimdienste planten die führenden Hersteller von Killerspielen ihre jugendlichen und leicht beeinflussbaren Kunden als Kindersoldaten zu rekrutieren. Während ihrer spielerischen Betätigung wurden sie unentwegt mit unterschwelligen Botschaften bombadiert, die nur vom Unterbewusstsein wahrgenommen werden können. Bei der Verbotsforderung handelt es sich also nicht um einen Akt der Willkür oder, wie sehr oft kommuniziert wurde, gar um blanke Unwissenheit seitens der Spitzenpolitiker. Nein, einzig die Sorge um das Wohl des Landes trieb die Politik dazu, gewisse Computerspiele verbieten zu wollen.

Kaum wurde bekannt, das diese Spiele hochmanipulativ wirkten, übernahm die Bundesrepublik die Hauptanteile der Herstellerfirmen. Nun kann die Gefahr als gebannt angesehen und das staatsfeindliche Verhalten als eingedämmt angesehen werden.

Brüssel; Aufgrund besorgniserregender Studien über die fortschreitende Verfettung der europäischen Bürger und vor allem der Kinder in den EU-Staaten plant die EU bis 2010 ein Programm, dieser Fettsucht entgegen zu wirken. Mediziner und Ernährungswissenschaftler haben Hand in Hand mit dem europäischen Amt für Statistiken herausgefunden, dass ein durchschnittliches EU-Kind im Alter von 12 Jahren derzeit 22,5 % mehr wiegt, als gesundheitlich angeraten ist. Um diesen Schnitt zu verbessern fordert der europäische Rat alle Mediziner auf, diesem Trend entgegen zu wirken. Nicht nur sei es an Ärzten endlich Aufklärung zu betreiben. Auch Amputationen und schönheitschirurgische Eingriffe seien legitim, um das gesteckte Ziel zu erreichen. “Wir sprechen hier von einer der größten Bedrohungen unserer jungen Union!” lässt sich einer der Mitwirkenden der Studie zitieren. “Dies erfordert auch harte und unliebsame Entscheidungen.”

Bereits kurz nach Herausgabe des Thesenpapiers wurden in mehreren Großstädten der Mitgliedsstaaten Fastfood-Restaurants in Brand gesteckt und deren Mitarbeiter auf den Straßen exekutiert. Die Täter trugen allesamt Einwegkittel, wie sie auch in Operationssälen üblich sind.

Wann die erste Fettabsaugung an einem minderjährigen Jugendlichen durchgeführt werde ist nach dieser radikalen Aktion nur noch eine Frage der Zeit.

Vatikan; Nach den Äußerungen des Augsburger Bischofs Mixa steht die katholische Kirche mit dem Rücken zur Wand, während sie schwere Geschütze auffährt. Mit Gebährmaschinengewehren bewaffnet versucht man sich den Weg für ein Revival alter Ansichten freizuschießen. Leider hat der voreilige Bischof damit allerlei Pläne über den Haufen geworfen, war doch geplant mit Beginn des neuen Jahrhunderts im Kampf der Religionen mit alten Mitteln neue Seelen anzuwerben.

Einem päpstlichen Edikt zufolge, das gerade geschrieben wird, sollte die Steinigung untreuer Ehemänner und -frauen sowie deren unehelichem Nachwuchs in Kürze wieder Pflicht der Gläubigen werden. Auch über eine Ächtung Alleinerziehender dachte man angestrengt nach. All dem kam Mixa nun zuvor. Ein Fall göttlicher Fügung?!

Köln; Nach der Berichterstattung einiger Zeitungen haben die PN selbst einige Nachforschungen angestellt. Daher können wir unseren Lesern nun exklusiv mitteilen, dass es sich bei den angeblichen Knebelverträgen nicht um Knebelverträge handelt. Leider werden die Sänger und Sängerinnen der bekannten Casting-Show auch weiterhin mit freiem Mund und funktionsfähiger Stimme auf die Bühne treten.

Der Bundesverband deutscher Masochisten zeigte sich enttäuscht, da man nach Bekanntgabe der Meldung bereits hoffte, endlich mehr Gehör für die eigene Sache zu erhalten. Leider hat die Vereinigung der Sadisten, deren ehrenamtlicher Hauptgeschäftsführer Dieter B. ist, sachliche Einwände zu den erwähnten Artikeln geäußert.

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Wegen Ausfällen im Rechenzentrum gab es heute morgen zwei Stunden lang Probleme, die Seite zu erreichen.

Der deutsche Bundestag beschloss heute, dass man dem Beispiel des Irans folgen wolle und beabsichtige, die Balearen-Insel Mallorca allein für Deutsche zu reservieren. Bis zum Beginn der Sommersaison solle jeder Spanier oder sonstige Ausländer die Insel verlassen. Ein Bleiberecht für Spanier, die eine Arbeit in einem Hotel, Restaurant oder einer sonstigen Dienstleistungsstelle für deutsche Touristen vorweisen können, sei geplant. Nach und nach sollen diese Arbeitsstellen dann mit deutschen HarztIV-Empfängern aufgefüllt werden. Bis zum Jahre 2010 wolle man mit dieser Maßnahme die Arbeitslosigkeit in Deutschland halbieren und zugleich die allgemeine Zufriedenheit der Deutschen durch günstigeren Urlaub auf der landeseigenen Insel steigern. Die spanische Regierung reagierte bisher noch nicht auf das deutsche Vorhaben.

München; Der renomierte Parteiforscher Dr. Marius Martin Meier, dessen Forschungsgebiete in den letzten 20 Jahren die Verhältnisse der bayrischen Politik und Parteienlandschaft waren, fand heraus, dass es sich bei der CSU nicht etwa um eine politische Partei, sondern um eine radikale Untergruppe des bajuwarischen Volksstamms handelt!

Meier konnte schlüssig belegen, dass die Szuu, wie der Stamm früher hieß, der größte und bedeutendste Bajuwarenstamm war. Da die Szuu unter den restlichen Stämmen nicht immer beliebt waren, tarnten sie ihre Mitglieder und Familien und siedelten so zwischen ihren Gegnern. Erst in den letzten 25 Jahren begann der Aufstieg der Szuu als Volkspartei. Dem Forscher gelang es sogar, einen geheimen Welteroberungsplan der Szuu zu enttarnen.

Ob der Verfassungsschutz von diesen Vorgängen schon länger informiert ist, wollte uns zu diesem Zeitpunkt keiner der Beamten mitteilen. Fakt bleibt, das die Szuu heute auf einem ihrer seltenen Stammesfeiern kollektiv ihren Stammeshäuptling enthaupteten, um ihn dann feierlich zu einer Gottheit zu erheben, die ihre Feinde niederschlagen soll. Gleichzeitig opferte man auf dieser “Veranstaltung” eine Abtrünnige und einen verrückten Mann, um das Wohlwollen des neuen Gottes zu erlangen!

Letzte Woche berichteten mehrere Zeitungen und Nachrichtenagenturen von erhöhtem Krebsrisiko. Demzufolge sei der Konsum von Seitenscheiben und Diskotheken stark krebserregend. Während bei Seitenscheiben vor allem die Scheibe der Fahrerseite zu Wucherungen im menschlichen Gewebe führt, rät das Bundesgesundheitsministerium vom Genuss von Diskotheken im Allgemeinen ab. Wissenschaftler streiten noch, ab welcher Dosis die krebsfördernde Wirkung eintrete, sind sich jedoch einig, dass dringend Handlungsbedarf besteht.

Um auf die aktuellen Diskussionen rund um den Klimaschutz zu reagieren, setzten die Mitglieder des Bundestages am vergangenen Freitag ein Zeichen. Sie ließen allesamt die Nobelkarossen in den Garagen und stiegen auf eine Pferdestärke um. Sehr verwundert zeigten sich Touristen und Passanten, als am Vormittag ein Politiker nach dem anderen auf Schimmeln herangeritten kam. Die CDU hatte sich für diese Aktion eigens Rappen aus einer großen Zucht in Rheinland-Pfalz nach Berlin bringen lassen, während das Vorhaben der SPD, ihre Schimmel mit roter Farbe anzusprühen von Tierschützern vereitelt wurde.

BMW startete eine groß angelegte Gegenaktion und verteilte auf dem gesamten Gelände des Reichstags edelste Autos und riesige Werbeplakate, auf denen Sprüche wie “210 Pferde machen keinen Mist” oder “Champagner statt Äpfeln” zu lesen waren.

Angela Merkel erklärte wartenden Journalisten, dass man zeigen wolle, dass Umweltschutz nicht nur den kleinen Bürger, sondern alle beträfe. Dass das Pferd allerdings zum bundesweit verbreiteten Verkehrsmittel wird, bezweifelt die Kanzlerin und fügte hinzu, dass auch sie sich in Zukunft wieder auf die Pferdeledersitze in ihrer Limousine freue.