Berlin; Der Medienhype um das kleine Eisbärjunge Knut ist noch nicht nicht abgeklungen, da gibt es bereits neue unglaubliche Nachrichten über den kleinen Bären! Knuts Pfleger und Manager haben vor wenigen Stunden exklusive Verträge mit der Produktionsfirma von Harry Potter abgeschlossen. Knut ist der ungewohnte Ruhm wohl derart zu Kopf gestiegen, dass er jetzt sogar die Rolle eines echten Filmbösewichts übernehmen will.

Der Vertrag beinhaltet das Engagement für die Rolle Lord Voldemorts in den Filmen Harry Potter VI und VII. Knuts Manager haben zwar versucht, den Eisbärjüngling von seiner Entscheidung abzubringen, scheiterten jedoch an dessen Starrsinn.

Knut machte bereits bei seinem ersten Auftritt in der Öffentlichkeit durch starken Drogenkonsum und unflätigem Verhalten von sich Reden.

München; Mit einer neuen Sparte versucht der Fastfood-Riese McDonalds seine schwindenen Umsätze wieder auf Wachstum zu trimmen. Hierzu hat der Konzern Verhandlungen mit einer der größten Beraterfirmen weltweit aufgenommen.

Unter dem neuen Markennamen McStudie wird man ab 2008 Studien anbieten. Die Konzernspitze hatte erkannt, dass mit maßgeschneiderten Studien zu beliebigen Themen wesentlich mehr Gewinne zu erzielen sind, als mit Pommes und Cola. Daher wird man voraussichtlich noch in diesem Jahr den Branchenriesen McKinsey aufkaufen und in das McDonalds-Imperium eingliedern.

“McKinsey passt wirklich optimal in unser Unternehmen. Nicht nur, dass sie unglaublich viel Erfahrung und Phantasie bei ihrer Arbeit an den Tag legen, nein wir sparen uns sogar die Ausgaben für die Angleichung der Corporate Identity Regeln!” lässt sich ein leitender Angestellter diesbezüglich zitieren.

München; Berlin; Neueste Enthüllungen um das Eisbär-Baby Knut! Nach dem die Meldungen von seiner angeblich geforderten Exekution sich wieder gelegt haben kommen nun neue Informationen zum Tragen. Möglicherweise war nicht eine Umweltschutzorganisation sondern sogar ein Umweltminister für dieses unerhörte Anliegen verantwortlich. Der bayrische Umweltminister Schnappauf, dem man eine gewisse sexuelle Affinität zu Bärenfellen nachsagt, könnte der Inintiator dieser Forderung sein.

Vor zwei Tagen berichteten mehrere Nachrichtenagenturen darüber, dass der Exekutionsbär Bruno auf Anraten des Bundesumweltministers Sigmar Gabriel doch an die italienische Regierung übergeben werden sollte. Schnappauf, dem dies gar nicht in den Sinn kam, wird nun verdächtig heimlich und lüstern nach equivalentem Ersatz gesucht zu haben und zu diesem Zweck bereits die Fellgröße des kleinen Eisbären ausmessen ließ!

Sollte Brunos Leichnam doch noch nach Italien überführt werden, könnte Knut in ernstzunehmender Gefahr sein! Die Zooleitung in Berlin jedenfalls beobachtet die Ereignisse auf dem politischen Bankett mit großer Aufmerksamkeit und hat mehrere Personenschützer für Knut abgestellt. Damit diese nicht zu sehr auffallen, tarnen sie sich als Kleinkinder.

Auckland, Neuseeland; Der vor wenigen Wochen gefundene Riesenkalmar, der als erstes Exemplar seine Art noch lebend gefangen werden konnte und kurz nach seinem Tod schockgefroren wurde soll nun wieder aufgetaut werden. Zu diesem Zweck suchen die Wissenschaftler der Universität Auckland nach einer Mikrowelle in passender Größe. Tatsächlich haben sie sogar ein passendes Gerät gefunden.

Den PN liegen nun Aussagen vor, welche die Motivation hinter diesem Vorhaben in einem völlig anderen Licht erscheinen lassen. Die Forscher wollen nämlich nicht, wie verbreitet wurde das Tier für wissenschaftliche Untersuchungen auftauen. Ein namhaftes Fastfoodunternehmen aus den USA hat sich bereit erklärt den Wissenschaftlern jeweils 10 Millionen Dollar zu bezahlen, wenn sie dafür die größten Kalamariringe herstellen, die die Welt je gesehen hat. Damit will das Unternehmen seine neue Produktlinie bewerben.

München; Bayerns Gesundheitsminister Schnappauf verkündete heute einen weiß-blau-karierten Alleingang in Sachen Rauchverbot. Mit seinen eigenen Worten bezeichnete Schnappauf die bayrische Regelung zum Rauchverbot als die “schärfste in ganz Deutschland” einzig in “Bierzelten und abgetrennten Raucherzimmern” wolle man das Rauchen noch gestatten. Um die Umsetzung des Verbots schnellstmöglich und bis 2008 in die Wege zu leiten, sprach der Minister bereits mit den Mitgliedern der bayrischen Bergschützenvereine und der königlich-bayrischen Nationalgarde. Ministerpräsident Stoiber sei desweiteren vollkommen mit ihm einer Meinung, was ein hartes Durchgreifen in der Anfangsphase angeht.

Man rechnet in den ersten 3 Monaten mit nicht mehr als 2000 Toten in den bayrischen Städten und Metropolen, ehe sich die Bevölkerung mit den neuen Begebenheiten arangiert hätte. Der Schießbefehl wurde zum 1. Januar 2008 bestätigt und tritt in der Silvesternacht diesen Jahres in Kraft.

Berlin; Der kleine Eisbär Knut, von seinen Eltern verstoßen, wurde über Nacht zum Medienstar. Zahlreiche Kampagnen wurden gestartet, um sein angeblich bedrohtes Leben zu retten und inzwischen ist der Knut-Hype auf einem Level angelangt, der dem jungen Eisbären wohl zu Kopf stieg.

Bei seinem ersten Auftritt vor Publikum wankte der kleine Bär in seinem Gehege herum und purzelte mehrmals ins Gras. Pfleger des Zoos zeigten sich erst iritiert, dann sogar besorgt! Eine Anfrage der PN beim zuständigen Veterenär ergab schließlich schreckliches: Der Jungbär war vollkommen zugekokst! Wie das Tier an den Schnee gelangte wird derzeit ermittelt, möglicherweise war der unerwartete Wintereinbruch schuld!

Berlin; Um die abstrakte Bedrohung der deutschen Bundesbürger bei der täglichen Fahrt zur Arbeit und wieder zurück einzugrenzen, forderte Bundesverkehrsminister Tiefensee den verstärkten Einsatz der deutschen Luftwaffe zur Aufklärung der Sicherheitslage auf den deutschen Autobahnen und Zubringern.

Da die Verkehrsssicherheitslage im Bundesgebiet zu Stoßzeiten Ausmaße annehme, die dem kriegerischen Verhalten von Warlords nur wenig nachsteht, ist der Minister der Überzeugung, dass nur mit massiver militärischer Hilfe mehr Ordnung in die Staulandschaft gebracht werden könne.

Die Luftwaffe könne zum Beispiel mit professioneller Überwachungstechnologie dazu beitragen, Drängler und Raser zu identifizieren, oder mittels Kurzstreckenraketen helfen Staus zu beseitigen. Dem Einsatz von Kampftruppen im Inland würde auch das Grundgesetz nicht im Wege stehen, was die Wahl der Waffen lediglich auf die Genfer Konvention und die Menschenrechtscharta reduziere, ließ sich der Minister zitieren. Im übrigen sei der Einsatz an der Heimatfront auch eine großartige Möglichkeit, die Piloten für ihre zukünftigen Einsätze im Ausland zu trainieren.

Berlin; Nach dem zweiten Bericht des Wehrbeauftragten im deutschen Bundestag wurde offensichtlich, dass die Bundeswehr mit ihren zahlreichen Aufgaben im In- und Ausland finanziell und strukturell mit enormen Problemen zu kämpfen hat. Über 6000 Beschwerden besagen, dass vor allem im Einsatzgebiet außerhalb Deutschlands der Personal- und Materialmangel bedrohliche Ausmaße angenommen hat.

Um diesen Zuständen entgegen zu wirken wurde nun seitens des Verteidigungsministeriums Pläne öffentlich, wie mit effizienterer Aufteilung der bestehenden Mittel die Notstände in der Truppe schnellstmöglich behoben werden könnten. Diese Pläne sehen vor, mit dem Allgemeinen Deutschen Armee Club schnelle Hilfe für den Frontsoldaten zur Verfügung zu stellen. Das Hilfspaket sieht vor, schnellstmöglich Panzerketten, Reifen oder Munition zu den bedürftigen Soldaten zu fahren oder mechanische Probleme vor Ort zu lösen. Die tarnfleckenen Engel werden aus dem aktiven Personal der Truppe rekrutiert und speziell geschult. Um möglichst schnell mit den ersten Spezialisten vor Ort operieren zu können fasst man auch eine Kooperation mit anderen Autoclubs ins Auge.

Baltimore; Im Kampf gegen die Seuche Malaria werden nun auch genetische Geschütze aufgefahren. Die US Forscher der John-Hopkins University haben von mehreren Ansätzen entwickelt, um eine Verbreitung des Malariaerregers zu verhindern. Die Wissenschaftler entwickelten aus der ursprünglichen Mücken-DNS neue Subspezies, die nach speziellen Kriterien gezüchtet wurden.

Projekt Alpha beschäftigte sich mit der Frage, wie man Mücken züchten könnte, die so übergewichtig sind, dass ihnen nich tmehr möglich ist zu Fliegen. Mückenpopulation Beta hingegen wurde mit um 180 Grad verkrümten Saugrüsseln gezüchtet, was ihnen die Möglichkeit nimmt von einem Wirtskörper Blut zu saugen.

Besonderer Augenmerk richten die Forscher jedoch auf das Lamda getaufte Tier. Es wurde mit der DNS von Feiglingen gekreuzt und leidet von Geburt an einer unheilbaren Angst vor Blut.

Grünwald; Überraschendes meldete gestern das Wirtschaftsblatt Financial Times Deutschland. Der russische Ölmulti Gasprom hatte über Mittelsmänner einen 4% Anteil der RTL2 Mediengruppe erworben und nutzt nun seine erworbenen Stimmrechte, um eine Übernahme des deutschen Fernsehsenders durch die russische Regierung vorzubereiten. RTL2 werde künftig nicht nur eine mehrstündige Übertragung von Big Brother Russland senden, sondern auch das Bild Russlands innerhalb der EU positiv korrigieren, sagte uns der neue Vorstandsvorsitzende Gerhard Schröder.

Schröder hatte sich bereits in seiner Zeit als deutscher Bundeskanzler sehr den Medien verpflichtet, was ihn für seine neue berufliche Laufbahn mehr als qualifiziert.

Diese Meldung ist ein redaktioneller Beitrag gesponsort von Gasprom.