Berlin; Der Medienhype um das kleine Eisbärjunge Knut ist noch nicht nicht abgeklungen, da gibt es bereits neue unglaubliche Nachrichten über den kleinen Bären! Knuts Pfleger und Manager haben vor wenigen Stunden exklusive Verträge mit der Produktionsfirma von Harry Potter abgeschlossen. Knut ist der ungewohnte Ruhm wohl derart zu Kopf gestiegen, dass er jetzt sogar die Rolle eines echten Filmbösewichts übernehmen will.

Der Vertrag beinhaltet das Engagement für die Rolle Lord Voldemorts in den Filmen Harry Potter VI und VII. Knuts Manager haben zwar versucht, den Eisbärjüngling von seiner Entscheidung abzubringen, scheiterten jedoch an dessen Starrsinn.

Knut machte bereits bei seinem ersten Auftritt in der Öffentlichkeit durch starken Drogenkonsum und unflätigem Verhalten von sich Reden.

München; Mit einer neuen Sparte versucht der Fastfood-Riese McDonalds seine schwindenen Umsätze wieder auf Wachstum zu trimmen. Hierzu hat der Konzern Verhandlungen mit einer der größten Beraterfirmen weltweit aufgenommen.

Unter dem neuen Markennamen McStudie wird man ab 2008 Studien anbieten. Die Konzernspitze hatte erkannt, dass mit maßgeschneiderten Studien zu beliebigen Themen wesentlich mehr Gewinne zu erzielen sind, als mit Pommes und Cola. Daher wird man voraussichtlich noch in diesem Jahr den Branchenriesen McKinsey aufkaufen und in das McDonalds-Imperium eingliedern.

“McKinsey passt wirklich optimal in unser Unternehmen. Nicht nur, dass sie unglaublich viel Erfahrung und Phantasie bei ihrer Arbeit an den Tag legen, nein wir sparen uns sogar die Ausgaben für die Angleichung der Corporate Identity Regeln!” lässt sich ein leitender Angestellter diesbezüglich zitieren.

München; Berlin; Neueste Enthüllungen um das Eisbär-Baby Knut! Nach dem die Meldungen von seiner angeblich geforderten Exekution sich wieder gelegt haben kommen nun neue Informationen zum Tragen. Möglicherweise war nicht eine Umweltschutzorganisation sondern sogar ein Umweltminister für dieses unerhörte Anliegen verantwortlich. Der bayrische Umweltminister Schnappauf, dem man eine gewisse sexuelle Affinität zu Bärenfellen nachsagt, könnte der Inintiator dieser Forderung sein.

Vor zwei Tagen berichteten mehrere Nachrichtenagenturen darüber, dass der Exekutionsbär Bruno auf Anraten des Bundesumweltministers Sigmar Gabriel doch an die italienische Regierung übergeben werden sollte. Schnappauf, dem dies gar nicht in den Sinn kam, wird nun verdächtig heimlich und lüstern nach equivalentem Ersatz gesucht zu haben und zu diesem Zweck bereits die Fellgröße des kleinen Eisbären ausmessen ließ!

Sollte Brunos Leichnam doch noch nach Italien überführt werden, könnte Knut in ernstzunehmender Gefahr sein! Die Zooleitung in Berlin jedenfalls beobachtet die Ereignisse auf dem politischen Bankett mit großer Aufmerksamkeit und hat mehrere Personenschützer für Knut abgestellt. Damit diese nicht zu sehr auffallen, tarnen sie sich als Kleinkinder.

Auckland, Neuseeland; Der vor wenigen Wochen gefundene Riesenkalmar, der als erstes Exemplar seine Art noch lebend gefangen werden konnte und kurz nach seinem Tod schockgefroren wurde soll nun wieder aufgetaut werden. Zu diesem Zweck suchen die Wissenschaftler der Universität Auckland nach einer Mikrowelle in passender Größe. Tatsächlich haben sie sogar ein passendes Gerät gefunden.

Den PN liegen nun Aussagen vor, welche die Motivation hinter diesem Vorhaben in einem völlig anderen Licht erscheinen lassen. Die Forscher wollen nämlich nicht, wie verbreitet wurde das Tier für wissenschaftliche Untersuchungen auftauen. Ein namhaftes Fastfoodunternehmen aus den USA hat sich bereit erklärt den Wissenschaftlern jeweils 10 Millionen Dollar zu bezahlen, wenn sie dafür die größten Kalamariringe herstellen, die die Welt je gesehen hat. Damit will das Unternehmen seine neue Produktlinie bewerben.

München; Bayerns Gesundheitsminister Schnappauf verkündete heute einen weiß-blau-karierten Alleingang in Sachen Rauchverbot. Mit seinen eigenen Worten bezeichnete Schnappauf die bayrische Regelung zum Rauchverbot als die “schärfste in ganz Deutschland” einzig in “Bierzelten und abgetrennten Raucherzimmern” wolle man das Rauchen noch gestatten. Um die Umsetzung des Verbots schnellstmöglich und bis 2008 in die Wege zu leiten, sprach der Minister bereits mit den Mitgliedern der bayrischen Bergschützenvereine und der königlich-bayrischen Nationalgarde. Ministerpräsident Stoiber sei desweiteren vollkommen mit ihm einer Meinung, was ein hartes Durchgreifen in der Anfangsphase angeht.

Man rechnet in den ersten 3 Monaten mit nicht mehr als 2000 Toten in den bayrischen Städten und Metropolen, ehe sich die Bevölkerung mit den neuen Begebenheiten arangiert hätte. Der Schießbefehl wurde zum 1. Januar 2008 bestätigt und tritt in der Silvesternacht diesen Jahres in Kraft.