Frankfurt; Nachdem vor wenigen Tagen bekannt wurde, dass es zu einer massiven Preissteigerung bei Milch und Milchprodukten kommen würde, sah sich die Bundesbank Deutschland dazu genötigt, einen Großteil ihrer Goldreserven in Käse zu investieren. Bisher lagerten in den Tresoren der deutschen Zentralbank umgerechnet etwa 50 Milliarden Euro in Gold, mit dem Wechsel auf den drastisch wertgestiegenen Käse wurden circa 35 Mrd. davon in Emmentaler Käse investiert.

Damit löst Käse das Edelmetall als Währungsstütze ab und zählt zu den wertvollsten Waren der Welt! Bürger, die jetzt noch einige Gramm Käse zu Hause lagern sollten von einem Verzehr absehen und statt dessen lieber Blattgoldgepäck aus der Konditorei erwerben.

Kopenhagen; Der durch Dopingverdacht exkommunizierte Radprofi sprach erstmals vor der Presse über seine Profession und die Tour de France. Er sähe keinen Sinn darin, über einen Rücktritt zu spekulieren, auch wenn jetzt immer mehr Leute mit diesen und ähnlichen Forderungen an die Fahrer der Tour herantreten.

“Rücktritt an einem Rennrad wäre wirklich sinnlos!” ließ sich der gescheiterte Rennradfahrer zitieren!

Berlin; Um dem stetigen Mangel an Fachkräften in Industrie und Wirtschaft entgegen zu wirken plädierte die SPD Fraktion im Bundestag für ein sogenanntes Punktesystem zur kontrollierten Einwanderung qualifizierter Ausländer. Das zuvor geplante Bewertungssystem mit Hilfe von Sternen wurde aus Gründen der politischen Korrektheit nicht weiter verfolgt.

Berlin; Um der Bedrohung durch Wetterextreme endlich Einhalt zu gebieten plant der Innenminister neben einer Novelle des BKA Gesetzes nun auch noch den Deutschen Wetterdienst dem Innenministerium zu unterstellen. Durch seine ausgefeilte Satellitentechnik und die enorme Serverkapazität des DWD besäße das Innenministerium so die einmalige Möglichkeit das Wetter auszuspionieren und so weitere Unwetterattacken vorherzusagen!

Um diesen Informationsvorsprung nicht weiter leichtfertig Preis zu geben, wird jedwede Berichterstattung und jedes Gespräch über Wetter als Landesverrat betrachtet und bestraft.

Rom; Nachdem das Bundesgesundheitsamt dramatische Zahlen über die gestiegene Verbreitung der Syphilis in der Landeshauptstadt bekannt gab, zeigten sich Vertreter der katholischen Kirche alles andere als überrascht. Ihrer Meinung nach zeige sich nun genau das, was sie schon lange erwartet hatten. “Die Unzucht in der Stadt Berlin nimmt überhand. Wir waren uns dessen zwar bewusst, doch liegt es nun allein in Gottes Hand, wie das Schicksal Berlins aussehen wird!”

Eine Gruppierung fundamentalistischer Christen sieht in der Ausbreitung der Lustseuche sogar das nahende Jüngste Gericht! “Wir sind der festen Überzeugung, dass der Herr nach dem Fall Sodoms und Gomorra erneut die Seelen seiner Anhänger prüfen will!”

Berlin; Der Deutsche Journalistenverband (DJV) plant, den Phantastischen Nachrichten vor Gericht das Recht auf Publikation verbieten zu lassen. Hintergrund für dieses impertinente Vorgehen ist der Vorwurf, die Redaktion der PN würde ihre Nachrichten absichtlich und aus niederen Beweggründen aufpeppen und aus diesem Grund regelmäßig Falschmeldungen produzieren.

Die Redaktion distanziert sich aufs ausdrücklichste von diesen Vorwürfen und fordert vom DJV ebenfalls die Auflösung, oder zumindest die Abgabe einer A- und B-Probe, da nicht nur in den PN aufgehübschte und Meldungen vorkommen. “Dieser Virus hat uns nicht zuerst befallen, wir haben von den Großen gelernt!” ließ sich der Chefredakteur zitieren.

Wie die iranische Zeitung Resalat vermeldet, wurden im iranischen Hoheitsgebiet 14 Eichhörnchen gefangen, die mit hochentwickelter Überwachungstechnologie ausgestattet waren. Der iranische Geheimdienst ist davon überzeugt, dass es sich bei den Tieren um feindliche Spione handelt und will sie nun gegen eigene Spione austauschen.

Möglicherweise ist jedoch gar nicht sicher, ob es sich bei diesen Hörnchen wirklich um Spione handelt. Einige Hinweise deuten sogar darauf hin, dass es sich bei den Tierchen um eine Spezies handelt, die von einem anderen Planeten zu uns kam und als Vorauskommando Vorbereitungen für eine Invasion beginnen wollten.

Der Redaktion liegt glaubhaft dokumentiertes Videomaterial aus einem Verhör vor, in dem sich eines der Hörnchen unter Druck zu folgender Äußerung hinreißen ließ: “Resistance is futile, we only want to assimlate your Nuts!” Exklusiv zeigen wir hier auch das erste Foto eines dieser Aliens. Bis ihr genauer Name geklärt wurde nennen wir sie Borghörnchen.

Paris; Während sich alle Augen mit Spannung auf die Etappen der Tour de France widmen, gilt anderen Sportereignissen weitaus weniger Aufmerksamkeit. Mit in diese Kategorie fällt sicherlich auch die alljährliche Hypnoseweltmeisterschaft, die dieses Jahr unter dem Titel “Tour de Trance” in der französischen Hauptstadt abgehalten wurde.

Meisterhypnositeure aus aller Welt trafen sich dort, um den Besten ihrer Zunft zu ermitteln und entsprechend zu ehren. Leider fiel unser Berichterstatter dem Enthusiasmus der Fachleute zum Opfer, als sie ihm ein Beispiel ihrer Kunst geben wollten und ihm anboten, ihn von seiner Zigarettensucht zu heilen.

Seither wird unser Mann vermisst. Augenzeugen berichteten, dass er sich kurzzeitig daran versuchte den Triumphbogen zu erklettern, ehe er in einem der vielen Brunnen der Pariser Innenstadt verschwand. Als die französische Regierung von diesem Desaster Wind bekam verbot sie die Veranstaltung in ihrem Land und verwies die angereisten Experten aus dem Land.

Die Spekulationen über den neuesten und vermutlich letzten Band von Harry Potter finden nun endlich ein Ende. Im Laufe des heutigen Tages wurden die ersten Exemplare der englischen Version in der ganzen Welt verkauft. Den PN stand schon vor diesem Zeitpunkt eine Vorabversion des Buchs zur Verfügung.

Wie unsere Buchredaktion feststellte, endet der letzte Band der Serie mit einem fulminanten Finale. Harry Potter wird sich einer Geschlechtsumwandlung unterziehen und Lord Voldemort heiraten. Dank der magischen Verbindung werden sie 5 Kindern das Leben schenken. Die restliche Stammmannschaft aus Harrys Team begeht magischen Selbstmord, als sie von dessen Absichten erfahren. Auch der verstorbene Dumbledore erhält noch einmal die Chance die Bühne zu betreten und wird als verrückter alter Greis in einem Muggelirrenhaus eingekerkert.

Montpellier; Die Meldungen über gedopte Rennprofis wollen nicht abreißen, da erschüttert bereits der nächste Skandal die stark angeschlagene Tour de France. Wie aus unterrichteten Kreisen verlautbart wurde, musste ein bisher namentlich nicht bekannter Fahrer seine Teilnahme zurückziehen, weil er dabei erwischt wurde, wie er sein Rennrad mit einem Elektromotor ausrüstete.

Wie lange der Mann bereits auf dieses Hilfsmittel zurückgegriffen hatte, wurde nicht gemeldet, seine Rennteilnahme und die Startnummer sollen nun jedoch gelöscht werden.