Washington; Wie US-Forscher herausgefunden haben, bedroht der Klimawandel in der Arktis massiv den Bestand an Eisbären. Bereits jetzt seien freiwillige Helfer ständig im Einsatz, um die Bären in der schweren Übergangsphase zum Wasserbären zu helfen. Über kurz oder lang sei der gewohnte Lebensraum der Tiere nicht mehr zu erhalten, teilte uns ein Tierschützer mit. Daher versuchen wir bereits jetzt mit den Tieren zu arbeiten, damit sie in der Zukunft noch eine Chance haben.

Mehrere Hilfsorganisationen spendeten bereits hunderte von Taucherflaschen und Atemsysteme, mit denen die verbliebenen Eisbären an ihren neuen Lebensraum heran geführt werden sollen. Immer wieder berichten die Helfer von Bären, die in 20 Metern Tiefe plötzlich Panik bekämen. Für diese Fälle gibt es auch psychologische Beratungsstationen, die den Tieren die Angst vor dem ungewohnten Element nehmen sollen.

Berlin; Gestern Nacht tagte die Vollversammlung des Bundestags in einer geheimen Sitzung. Innenminister Schäuble hatte alle Parteien geladen, um mit ihnen noch einmal ernsthaft über seine Pläne zur Onlinedurchsuchung zu sprechen. Bisher war an keiner Stelle durchgesickert, warum der Minister sich zu diesem Schritt gezwungen sah, als die Versammlung aufgelöst wurde, hatte er jedoch seine endlich benötigte Mehrheit für den umstrittenen Gesetzesentwurf.

Aus einer geheimen Quelle wurden uns heute Vormittag die wahren Gründe für das Umschwenken gerade der SPD zugespielt: Es macht den Anschein, als hätten Oberparanoiker Schäuble und seine willigen Helfer das neue Instrument zur Terrorabwehr einem intensiven Test an den Rechnern seiner Partei-, Koalitions- und Bundestagskollegen durchgeführt. Dabei ist dermaßen viel kompromittierendes Material aufgetaucht, dass man jeden Abgeordneten auf Bundes- und Länderebene zwei Mal erpressen könnte.

Über den genauen Inhalt schwieg sich unsere Quelle leider aus, sie deutete aber an, dass man bei Herrn Schnappauf wirklich ein Bärenfell gefunden hätte, Parteivorsitzender Beck in Wirklichkeit nur 50 kg wiegen würde und Franz Müntefehring bereits seit Anfang des Jahrzehnts im rentenfähigen Alter sei. Das Material scheint also wirklich Zündstoff zu besitzen.

Berlin; In die Debatten über die Tragbarkeit ihres derzeitigen Vorsitzenden Kurt Beck mischen sich immer mehr Wünsche nach einem Parteigenossen mit mehr Gewicht. Soziologen unter den Sozialdemokraten haben nun erforscht, welche Eigenschaften ein zukünftiger SPD-Vorstand und Kanzlerkandidat haben müsste, um alle Genossen hinter sich zu versammeln.

Dabei näherte sich das Ideal der Parteimitglieder überraschenderweise diesem Bild:

Wie die geneigten Leser erkennen können, hat Kurt Beck schon enormes Potential, lediglich sein Mangel an Gesichtslosigkeit kann seiner Körperfülle noch den nötigen Charme entziehen. Er ist jedoch nach eigenem Bekunden bereits dabei dem gewünschten Ideal näher zu kommen.

Berlin; Die immer stärker steigende Gewalt unter Jugendlichen führe laut einem Bericht des Bundesministeriums für Familien zu einem immer gravierenderen Generationsproblem! Wie ein Sprecher des Ministeriums mitteilte, würden sich immer häufiger Kinder und Jugendliche schwerste Verletzungen beibringen und zwar bevor sie im fortpflanzungsfähigen Alter seien. Dadurch würde eine tendentiell degressiv anwachsende Schrumpfung in der Bevölkerungswachstumskurve entstehen, teilte ein ebenfalls anwesender Wissenschaftler der Presse mit.

Die stetig wachsende Perspektivlosigkeit unter den jüngsten Bundesbürgern, gepaart mit einem Mangel an Bildung führe zu diesen traurigen Ereignissen.

Wir haben versucht dem Effekt entgegenzuwirken, indem wir bei den Rentnern ähnliche Symptome auslösten, doch bei den älteren Mitbürgern scheint die gleiche Medizin völlig unterschiedliche Ergebnisse zu erzielen. “Wir könnten die Rente wohl noch um 20% reduzieren, ehe einer von denen aus seinem Koma erwacht, keine Spur von Gewalt oder Neid wegen einer besseren Pflegestelle, oder frischer Wäsche.” sagte der Forscher überrascht.

Moskau; Nach Jahrzehnten des Kampfes mit politischen und militärischen Mitteln ist es endlich so weit: Das Kosovo könnte bald getrennt werden. Derzeit arbeitet eine Gruppe russischer Linguisten noch an Plänen, die festlegen sollen, wo das Kosovo geteilt werden soll. Mögliche strategische Optionen sehen bisher so aus:

Kos – ovo

Ko-so-vo

Koso-vo

Wie sich Russland endgültig entscheiden wird, konnte man auf dem diplomatischen Parkett noch nicht ablesen. Man kann jedoch davon ausgehen, dass die Entscheidung eine dramatische Wende in der Außenpolitik des ehemaligen Weltreichs ist.