Köln; In einer Gesamtschule des Stadtteils Köln-Mühlheim gelang einer Gruppe neugieriger Archeologen ein wirklich unerwarteter Fund. Bei einer Ausgrabung im Lehrerzimmer der Schule fanden die Wissenschaftler ein als authentisch zu wertendes Pergament, in dem in einer Vorform der Hyroglyphen geschrieben steht: “Unsere Lehrer sind zu alt!”

Die Übersetzung gelang nur aufgrund einer weiteren Schriftprobe in Form von versteinertem Kreidestaub auf einer zerbrochenen Tafel. Die Wissenschaftler sind sich sicher, dass damit als bewiesen gilt, dass das Personal an deutschen Schulen einen deutlich höheren Altersdurchschnitt aufweist, als in anderen europäischen Ländern.

“Dies bestätigt unsere Studien zu diesem Thema.” ließ sich einer der Archeologen zitieren. “In einigen Gegenden Deutschlands, insbesondere in Bayern, fanden wir neben den maroden Schulbauten sogar alte Stollensysteme, an deren Wände steinzeitliche Malereien gezeichnet waren!”

Berlin; Nach dem erfolgreichen Parteitag in Hamburg sieht die SPD ihren Vorsitzenden gestärkt und mit neuem Rückhalt versehen. Die Presse sieht das ähnlich und wähnt die Partei hinter ihrem obersten Genossen. Tatsächlich ist es so, das sich die Regierungspartei ziemlich geschlossen hinter Kurt Beck versammelt, die Gründe hierzu wurden aber bisher nicht genannt. Einer mag sein, dass links und rechts des Vorsitzenden einfach verdammt wenig Platz bleibt, der zweite ist die schlichte Tatsache, dass Kurt sehr nah an der Abrisskante einer politischen Ära steht und keiner von den Leuten “hinter” ihm Lust verspürt sich nach vorne zu drängen.

Politischer Oportunismus geht eben immer noch einen Schritt weiter - nach hinten!

Kalifornien, San Diego; Nachdem immer mehr Menschen durch die verheerenden Waldbrände dazu gezwungen sind, ihre Häuser und ihr Hab und Gut den Flammen zu überlassen und die Flucht zu ergreifen, hat sich Präsident Bush dazu entschlossen, durch seine eigene Präsenz vor Ort den Betroffenen Mut zu machen.

Kritiker warfen dem Präsidenten vor, er würde sich dort nur blicken lassen, weil in der Gegend um San Diego wesentlich mehr Wohlhabende leben würden. Als vor ein paar Monaten das Hochwasser die Stadt New Orleans versinken ließ, konnte sich Bush nur dazu durchringen die Katastrophe aus dem Flugzeug heraus zu betrachten.

Wie sich nun jedoch herausstellte, lag es nicht am Willen Bushs sein Beileid zu bekunden, sondern an der schlichten Tatsache, dass der mächtigste Mann der Welt nicht schwimmen kann! Diese skurrile Tatsache führte auch dazu, das die NSA ein spezielles Sonderkommando in der Nähe der präsidialen Badewanne und des Swimmingpools postieren musste. Die Damen und Herren sehen aus wie eine Mischung aus David Hasselhoff und Pamela Anderson - in einer Person!

Man kann dem Präsidenten der Vereinigten Staaten nur wünschen, dass ihm im politischen Fahrwasser das Vorankommen leichter fällt. Denn dort stehen die Zeichen ja schon länger für hohe Wellen und gefährliche Untiefen.

Derzeit treibt mich mein Privat- und Berufsleben etwas um, ich hoffe ihr verzeiht mir meine Abstinenz hier. In spätestens einer Woche werd ich euch wieder regelmäßig mit News versorgen. Hand drauf

Mainz; Um für die Lottoziehungen am Mittwoch Abend wieder mehr Zuschauer zu begeistern, hat das ZDF heute nachmittag erklärt, die Konzeption der Sendung grundlegend neu zu strukturieren. Zwar werde man, wie bisher, auf die ursprünglichen Regeln bauen und weiterhin mit 6 aus 49 Kugeln spielen, das Ziehungsverfahren soll nur noch mehr an Spannung gewinnen.

Aus diesem Grund will man künftig mehr Gewehr in die Show einbauen. Zu diesem Zweck werden jeden Mittwoch zwei Zuschauer gewählt, die dann in der nächsten Sendung aufeinander schießen sollen. Der Duellant, der den Zweikampf überlebt hat nicht nur die Ehre und das Vergnügen, die Sonderzahl zu verkünden. Ihm stehen außerdem noch 50000 Euro in bar zu. Sollte sein Gegenspieler den Treffer überleben, muss er von diesem Geld jedoch die notärztliche Behandlung bezahlen.

Die Mittwochabende im öffentlich-rechtlichen Fernsehen versprechen also wieder spannend zu werden!

Möglicherweise verwandelt sich der Karriereknick von Ex-Tagesschausprecherin Eva Hermans doch noch in ein Karrierehoch. Wie heute bekannt wurde, will niemand geringeres als Quentin Tarantino, Star Regisseur und Produzent, mit Frau Hermans über eine Rolle in einem seiner neuen Projekte sprechen.

Eingefleischte Taratino-Fans werden sich besonders freuen, plant der umtriebige Filmemacher einen weiteren Trailer aus seinem letzten Kunstwerk “Grindhouse” zu verfilmen. Nachdem bereits “Machete” in Produktion gegangen ist, soll nun auch der Film “Werewolf Women from the SS” auf die Leinwand gelangen. Quentin gab in einem kurzen Interview zu, bisher nichts von Frau Hermans gehört zu haben, aber durch ihre umstrittenen Auftritte und Aussagen sei er auf sie aufmerksam geworden.

“She is great! I want her for my next project!” meinte er zu Evas grandiosem schauspielerischen Auftritt bei Johannes B. Kerner. Vielleicht meinte er jedoch nur JBK.

München; Der designierte Ministerpräsident Bayerns hat am gestrigen Montag seine künftigen Minister vorgestellt. Ein großes Aufatmen ging durch Bayern, als bekannt wurde, dass Markus Söder nicht wie zuerst vermutet bayrischer Umweltminister werden würde, sondern statt dessen das Resort des Europaministers erhalten würde.

In weiteren Posten verpflichtete Beckstein Harry Potter als Finanzminister, Gabriele Pauli steht dem Ministerium für Wahrheit und Folter vor.  Professor Moriati wird zukünftig neben Sherlock Holmes das Familienminsterium leiten. Aus diesem Bereich erwartet die Presse die häufigsten Meldungen.

Das Amt des Innenministers jedoch will Beckstein nicht aus der Hand geben. Daher verpflichtete er ein asiatisches Forschungslabor damit, einen Klon seiner eigenen Person für diese Aufgabe zu züchten.

Wie sich das restliche Kabinett zusammensetzen wird, soll in den nächsten Tagen erläutert werden.

Stuttgart; Um dem stagnierenden Absatz ihrer Produkte endlich zu begegnen, plant ein bekannter deutscher Kfz-Hersteller seine Kunden mit einer Rabattaktion der Sonderklasse besser an sich zu binden. Wie Daimler Vorstand Dieter Zetsche zum Wochenende bekannt gab, will seine Firma für jeden verkauften Neuwagen eine Tankflatrate anbieten. Diese ermöglicht den glücklichen Mercedesfahrern an ausgewählten Tankstellen kostenlos Benzin zu erwerben.

Derzeit sei man noch in Verhandlung mit einigen großen Mineralölkonzernen, betonte Zetsche, er sehe dem Projekt jedoch positiv entgegen.

Derweil verkündete der britische Ölkonzern BP eine  Kooperation mit VW. Künftig kann man an konzernweit an allen BP Tochtergesellschaften seinen Volkswagen vergünstig tanken. Hierzu werde man die Benzinsorte Super auf den Namen Volkssuper umstellen.

Die gesamte Redaktion ist diese Woche vom Innenministerium zu einem kleinen Verhör eingeladen. Kost und Logis gehen auf Kosten der Steuerzahler, wir melden und hoffentlich bald wieder!