Internet; Das Jahresende ist immer auch die Zeit der Neujahrsansprachen. Dies ist heutzutage nicht mehr nur Staatsoberhäuptern möglich, sondern dank multimedialer Aufrüstung auch in abgelegenen Regionen, wie dem Nordpol oder einer Höhle irgendwo im Nahen Osten!

Daher ist es nicht verwunderlich, dass sich kurz nach dem Weihnachtsfest in weiten Teilen der westlichen Welt auch Osama Bin Laden mit einer Videobotschaft zu Wort meldet. Nach dem üblichen “Hohoho” und dem “wir töten alle Ungläubigen, die nicht ans Christkind, alternativ den Weihnachtsmann  oder eben unseren Gott glauben” verkündete der Chef der Terrororganisation Al Kaida, er würde das nächste Weihnachtsfest gerne in Jerusalem feiern. Mit George Bush und Tony Blair in der Rolle von Ochs und Esel in der Krippe.

Da es sich bei der Videobotschaft leider nur um eine schlechte Aufnahme in Schwarzweiß handelt kann nicht ausgeschlossen werden, dass es sich bei Bin Laden und dem Weihnachtsmann um ein und die selbe Person handelt. Daher wurde bei der Suche nach dem Versteck des Oberterroristen nun der Suchradius auf beide Pole erweitert.

Nürnberg; Gerade, als sie sich damit beschäftigte, Deutschlands größten Skandal an die Öffentlichkeit zu bringen, wurde die komplette Redaktion von einem Alien angegriffen. Das Wesen von einem anderen Stern manipulierte die Gedanken fast aller anwesenden Redakteure, so dass diese nur mehr über eine angeblich Stille Zeit und über ein wichtiges Geschenk sprechen konnten. Anschließend erhoben sie sich alle von ihren angestammten Plätzen, die einige von ihnen schon seit Jahren nicht mehr verlassen hatten und gingen in Richtung Hauptmarkt, wo sie in der Menge untertauchten.

Das Alien trug einen goldenen Raumanzug und einen Helm, der gewisse ähnlichkeiten mit einer Krone haben könnte. Außerdem leuchtete es aus dem inneren und sprach in leicht fränkischem Akzent.

Die Polizei fahndet immer noch nach Lebenszeichen. Sachdienliche Hinweise über den Verbleib richten sie bitte an die örtlichen Polizeidienststellen oder an die Redaktion. Dort halte ich mich auf und warte, dass meine Leute wieder zurück kehren oder das Alien auch mich holt. So langweilig ist es hier nämlich sonst nie!

Bis zur Rückkehr der Redaktion, sofern dies jemals stattfindet, werden die PN eine Sendepause einlegen. In etwa um den 4. Januar 2008 wird eine Ersatzredaktion die Arbeit aber wieder aufnehmen.

Ich wünsche ihnen allen frohe Weihnachten und hoffe sie auch im nächsten Jahr wieder als Leser der Phantastischen Nachrichten willkommen heißen zu dürfen.

B. U., Chefredakteur

Washington; Völlig überraschend hat eine Spezialeinheit der Special Forces das Google Headquarter umstellt und die gesamte Belegschaft unter Arrest gestellt. Kurz nach dieser Blitzaktion erklärte ein Attache des Kriegsministeriums Google.com und seinen internationalen Ablegern den Krieg.

Mag dies für den aufgeklärten Betrachter noch seltsam anmuten, so sei gesagt, dass Amerika bereits mehrfach das Mittel der unrechtmäßigen Anschuldigung benutzte, wenn es darum ging, seine Ziele durchzusetzen. Allerdings wurde dieses Konzept bisher nicht gegen ein Unternehmen eingesetzt.

Nur wenige Stunden nach der Kriegserklärung trat Präsident George W. Bush vor die Mikrofone und verkündete die lang erwartete Begründung für dieses aggressive Vorgehen: Bei seiner letzten Suche nach Massenvernichtungswafffen im Irak habe er via google.com keine Suchtreffer erzielt. So viel unpatriotisches Verhalten war dem Präsidenten daher zu viel, was ihn ohne weiteres Nachdenken zur Tat schreiten ließ.

Berlin; Nachdem klar war, dass der neue Präsident des Deutschen Arbeitnehmerverbandes Katze einer Verlängerung seiner Amtszeit entgegensehen darf, wurde nun auch der bisherige Arbeitgeberpräsident Hund in seinem Amt für weitere 2 Jahre bestätigt. Hund und Katze traten vor ihrer aktuellen Amtsperiode die Nachfolge von Mogli und Shir Khan an.

Die Geschichte dieser beiden Ämter reicht bis weit in die Antike zurück. Historiker sind der Meinung, dass ihre ersten Inhaber unter dem Namen David und Goliath in die Geschichte eingegangen sind!

Wiesbaden; Das hessische Staatsgericht verbietet seinem Landesvater Roland Koch endgültig während des anstehenden Wahlkampfs ein Kopftuch zu tragen. Das Gericht schließt sich damit der Meinung einer Wählerinitiative an, die die Meinung vertritt, dass Herr Koch keine Möglichkeit haben sollte, sich vor seinen Taten zu verstecken oder anderen Wählern seine Person zu verschleiern.

Die Initiative geriet kurzzeitig in Misskredit, weil Koch es geschafft hatte, den Eindruck zu erwecken, es ginge in erster Linie um Kopftücher von hessischen Lehrerinnen, Putzfrauen und alten Damen. Dieses Schurkenstück konnte jedoch noch vor dem Urteilsspruch aufgeklärt werden.

Bagdad, Irak; Es scheint vorerst ruhig zu werden, in Sachen Heiliger Krieg. Wie uns aus sicherer Quelle übermittelt wurde, mussten mehrere radikale Kleriker ihre Prophezeiungen für Selbstmordattentäter auf Eis legen, als klar wurde, dass es nicht mehr genug Jungfrauen im Paradies gibt, um die hohe Nachfrage auf Dauer zu befriedigen. Diese Entwicklung lässt sich eindeutig auf den Umstand zurückführen, dass in den letzten Wochen und Monaten so viele Sprengstoffgürtelträger wie noch nie in der Geschichte des Nahen Ostens aktiv waren.

Wann die Zahl der paarungswilligen Jungfrauen stabilisiert werden kann, lässt sich bisher noch nicht abschätzen, hängt dies doch vor allem von der Enthaltsamkeit aller noch lebenden Jungfrauen ab. Selbstverständlich berichten wir weiterhin, sobald sich neue Informationen ergeben!

Berlin; Sport: Note 6, setzen bitte, die Herren Innenminister. Hätte man ja gleich wissen können. Sind die Innenminister in manchen Ländern tatsächlich für das Fach Sport zuständig, so bewiesen sie nun wieder einmal, dass ihre Leistungsgrenzen dem hohen Alter und der Last ihrer Ämter entsprechen. Die Innenminsterkonferenz hat heute beschlossen in Sachen NPD Verbot keinen neuen Anlauf zu unternehmen.

Dass man diesem Problem weder mit einem Kopfsprung noch einem kraftvollen Satz aus dem Stand gerecht wird hätten wir von den PN den Ministern auch ohne Konferenz erklären können. Wir hoffen also auf sportlichere Tage.

Plön; Die Polizei Schleswig-Holsteins verdächtigt nach dem Fund fünf toter Kinder die Mutter derselbigen, diese geboren zu haben. Die Beweise diesbezüglich seien massive erhärtet, da sich die Leichen allesamt im Haus der 55jährigen gefunden hatten.

Berlin; Es wird eng in der Mitte! Nach über 14 Jahren hat sich die CDU in Hannover endlich ein neues Grundsatzprogramm erlaubt. Mit dieser neuen Leitlinie möchte die Partei endlich in Bereichen Akzente setzen, die bisher seitens der Konservativen ausgespart wurden. Damit möchte die CDU zur neuen “Kraft der Mitte” werden, um ihrem Koalitionspartner SPD Wähler abspenstig zu machen.

Durch den unerwarteten Linksruck der CDU und den stetigen Druck nach Rechts der Sozialdemokraten bleibt für die restlichen Parteien der politischen Landschaft in Deutschland nur der Platz links und rechts der Mitte.

Mitglieder von FDP und Grünen bedauerten die Entscheidung der beiden großen Volksparteien, da sie sich nun politisch radikalisiert sehen. Verfassungschützer sehen sich von dieser Tendenz alarmiert, ist man doch schon überfordert das aktuelle Spektrum links- und rechtsextremer Parteien zu überblicken.

Rom; Gerade erst hatte Papst Ratzinger XVI mit einer neuen Enzyklika gegen den Fortschrittsglauben der letzten Jahrzehnte argumentiert und unter anderem Karl Marx für seine Fehleinschätzung bezüglich seiner Ideologie posthum kritisiert. Daher kann man es nur als merkwürdig bezeichnen, dass nun ausgerechnet Marx Erzbischof von München werden soll!

Denn ausgerechnet in München war Ratzinger lange Jahre selbst in diesem Amt tätig. Ob er mit dieser Personalentscheidung die Wogen wieder glätten möchte oder ob andere Überlegungen dahinter stecken kann derzeit weder bestätigt noch verneint werden.