Würzburg; Eine Mutter, deren Nervenkostüm sehr angespannt war, hatte ihrem 6 Jahre alten Sohn zur Strafe verboten weiter mit seinen Spielzeugautos Stuntman zu spielen. Da sie die Corpus delicti sogleich in einen Schrank schloss, blieb dem jungen Mann keine Möglichkeit, sich dem mütterlichen Verbot zu widersetzen. Erbost über so viel Gemeinheit stahl er den Fahrzeugschlüssel seiner Großeltern, deren Automobil eher selten am Verkehr teilnahm und daher nicht so schnell vermisst wurde und plante einen großen Sprung von einem zum jenseitigen Mainufer, um seiner Mutter die Ernsthaftigkeit seines zukünftigen Berufswunsches eindringlich darzustellen. Leider war der Junge noch nicht ernsthaft mit mathematischen Konzepten wie dem Parabelflug oder physikalischen Konzepten wie der Gravitation in Kontakt gekommen, jedoch hatte er immerhin im letzen Sommer das Seepferdchen absolviert.

Genf, Schweiz; Beunruhigendes geschieht derzeit in der gesamten Welt. Seit einigen Monaten bereits, strotzen die Wirtschafts- und Tagesnachrichten von Meldungen über Finanzkrisen in allen wichtigen Ökonomien des Planeten. Gelder, welche zur Rettung eines maroden Finanzsystems aufgebracht werden, verpuffen wirkungslos und selbst in höchstmöglicher Dosis bleiben staatliche Konjunkturprogramme ein wirkungsloses, ja homöopathisches Unterfangen. Gleichzeitig hört niemand weitere Nachrichten aus der Schweiz. Niemand denkt noch an die wissenschaftliche Höchstleistung, die europäische Forscher dort vollbrachten! Ein Zufall?!

Wie Informationen aus höchsten Ebenen der Bundesregierung aufzeigen, mitnichten! Tatsächlich traten die ersten großen Geldmengenschwunde ziemlich zeitgleich mit dem angeblichen Scheitern der Warmlaufphase des LHC auf! Und noch schlimmer, seither verschieben sich die verlautbarten Termine für eine endgültige Inbetriebnahme laufend. Aufgrund streng vertraulicher Unterlagen haben Mitarbeiter der PN selbst vor Ort recherchiert und dabei unglaubliches aufgedeckt!

Während alle Welt gebannt auf das Ende der Wirtschaftskrise wartet, fahren in Genf Lastwagen um Lastwagen mit Banknoten sämtlicher internationaler Währungen vor. Täglich sind es 20 Fahrzeuge, die das Gelände des LHC voll erreichen und leer wieder verlassen! Eingeschmuggelte Kameras zeigen schreckliches: Das gesamte Geld wird in einen Stolleneingang transportiert, abgeladen und verschwindet in einem circa 20 Meter breiten Loch im Boden.

Sollte es sich bei diesem Phänomen tatsächlich um ein schwarzes Loch handeln, dann müsste man den Regierungen dieses Planeten ein noch größeres Münchhausensyndrom unterstellen, als es bereits der Fall ist!

Selbstverständlich halten wir sie weiterhin auf dem Laufenden!

New York; Nur wenige Stunden nach dem Flugzeugunglück am Hudson River sind die Behörden bereits mit Nachforschungen über die Unglücksursache beschäftigt. Hierzu sollen vor allem die Triebwerke der havarierten Maschine Aufschluss geben. Doch das inzwischen geborgene Flugzeug, dessen Passagiere und Personal nahezu unverletzt dem Absturz entkam, hat seine Turbinen nicht mehr!
Nun sind Taucher im Einsatz, die die Unglücksstelle nach den vermissten Triebwerken absuchen. Derweil melden sich Augenzeugen, die am Flussufer und bereits am Flughafen zugegen waren, als die A320 startete. Einer von ihnen ist Mike Darnell, der felsenfest davon überzeugt ist, das Fehlen der Triebwerke bereits beim Start der Maschine bemerkt zu haben.
“Da ist etwas ganz arg faul! Ich bin sicher, die wollen etwas vertuschen!”, lässt sich der aufgebrachte Zeuge zitieren.

Berlin; Noch vor wenigen Wochen war es nicht sicher, ob jemals etwas mehr herauskommen würde als ein Scheitern, doch angesichts der massiven Krise auf dem Buchmarkt hat sich die Bundesregierung endlich dazu bereit erklärt, 50 Mrd. Euro zu investieren. In den nächsten zwei Jahren werde man die Summe sowohl für Infrastrukturmaßnahmen als auch für eine Reorganisation der deutschen Buchhandlungen einsetzen. Des weiteren soll etwa 1/3 der Summe zur aggressiven Vermeidung der Rezension eingesetzt werden. Gemeint sei damit unter anderem der Einsatz des Bundeslektorats für inneren Frieden und militante Aktionen gegen stoische Literaturkritiker. Hierzu wünscht sich der Bundesinnenminister wie üblich eine Verfassungsänderung. Wir ihm auch!

Berlin; Nach langem Hin und Her und eher zögerlichen Ansätzen seitens der Regierung kam es in der vorigen Nacht endlich zu einem Umdenken bei Bundeskanzlerin Angela Merkel! Sie sah sich nicht unbedingt wenig Druck seitens der europäischen und internationalen Partnernationen ausgesetzt, die ebenfalls enorm unter der aktuellen Wirtschaftskrise leiden. Doch Ausschlaggebend war wohl nicht der wachsende Zwang gleichzuziehen, sondern eine Zusage der drei größten deutschen Discounter!

Mit Hilfe von Aldi, Lidl und Penny will die Bundesregierung ein maßgeschneidertes Konjunkturpaket noch vor Jahresende unter das Volk bringen. Statt auf Konsumgutscheine zu setzen, wie von einigen Wirtschaftsweisen schon länger gefordert, hat sich die Regierung für eine direktere Förderung des Konsums entschieden. Für jeden Bundesbürger liegen in den Filialen der genannten Lebensmittelketten Konjunkturpakete bereit, die neben Nahrungsmitteln auch folgende Gegenstände enthalten:

1. 2 Feuerwerksraketen in den Farben Rot und Gelb
2. Das überraschenderweise noch nicht vergriffene Buch Mehr Kapitalismus wagen von Friedrich Merz
3. Einen Gürtel Größe XS
4. 20 Dosen Bohnen mit Speck
5. eine Axt und eine Anleitung wie man mit einem Weihnachtsbaum einen Winter lang heizt
6. Essensmarken aus dem 2. Weltkrieg (gültig bis 2030)

Mit all diesen und noch einigen weiteren Gegenständen möchte die Kanzlerin dem Volk Mut machen für das Jahr 2009 (und darüber hinaus) und dem konjunkturellen Tief Einhalt gebieten. Sollte sie damit scheitern müssten Aldi und Co. sofort verstaatlicht werden, damit die Bundeswehr die Filialen mit Waffengewalt schützen könne, während noch existierende Teile der früheren ostdeutschen Mauer als Bollwerk gegen den Pöbel um den Bundestag und das Bundeskanzleramt gezogen würde.

Tokyo, Japan; Die Welt war überrascht, als ein Wissenschaftlerteam der Prinz Eugen University in Japan meldete, als erste das Klonen von gefrorenen Mäusen erreicht zu haben. Zahlreichen Zeitungen war diese wissenschaftliche Leistung eine Meldung wert. Tatsächlich stellte sich dieser Erfolg nun als eine Mischung aus Zeitungsente und Tippfehler heraus!

Wie die meisten Publikationen im wissenschaftlichen Gebiet, wurden auch die Ergebnisse der japanischen Forscher zuerst ins Englische übertragen. Der Erscheinungstitel des Dokuments lautete eigentlich “Cloning Fridge Ice” und lieferte in der Tat einige spannende Erörterungen über Trockeneis in Kühlschränken.

Einem übereifrigen Studenten ist es zu verdanken, dass durch eine Unachtsamkeit ein M seinen Weg in den Titel fand und die Online-Ausgabe des Berichts plötzlich “Cloning Fridge Mice” lautete. Dass diese Meldung so unreflektiert ihren Weg nach Europa fand ist natürlich der Boulevardpresse zu verdanken und wirft wieder einmal ein schlechtes Licht auf die Genauigkeit der hiesigen Presse.

PN-Leser wissen mehr!

Genf, Schweiz; Jaques Piccard war ein Pionier. Dank seines unermüdlichen Einsatzes in der Tiefenseeforschung konnten viele der Geheimnisse dieses zurückhaltenden Mannes endlich gelüftet werden.

Als Piccard bei einem seiner letzten Tiefenseeeinsätze entdeckte, dass der Bundesverkehrsminister mehr über die undurchsichtigen Bonuszahlungen an den Bahnvorstand wusste, als er zuerst zugeben wollte, stürzte er in eine tiefe Depression, die den 86jährigen letztlich das Leben kostete.

Tiefensee selbst ist entsetzt über das Ausmaß seine Inkompetenz und entschuldigte sich bereits bei den Angehörigen Jaques Piccards für sein ständiges Scheitern.

Hamburg; Spitzt sich die Situation im hessischen Landtag zu? Wie die Tageszeitung DIE WELT heute berichtete, vermuten Verbraucherschützer große Anteile von Melanin in Andrea Ypsilanti. Die Politikerin der SPD versucht bereits seit Monaten eine tragfähige Regierungskoalition zusammenzustellen, scheiterte aber immer am Unwillen der Presse eine Rot-Rote Einigung zu finden.
Nun haben die Redakteure der WELT eine wissenschaftliche Herangehensweise gewählt, um ein Bündnis mit der Linkspartei zu verhindern. Wie Professor Dr. Herbert Altmann von der Freien Universität Berlin herausgefunden haben will, sei Andrea Ypsilanti in Wirklichkeit gar kein Mitglied der SPD, sondern ein Spitzelkanditat der LINKEN. Dies könne er an dem besonders hohen Anteil an Phäomelanin nachweisen, welches für eine deutliche Rotfärbung der politischen Einstellung zuständig sei.
Bei Genossen der SPD sei der Anteil an Phäomelanin deutlich geringer, genau genommen verwässert.

München; Endlich, die Landstagswahl in Bayern wurde entschieden. Hier die offizielle Berichterstattung zur Wahl:

Nach einer überragenden Performance des grünen Landtagskandidaten Sepp Daxenberger, der innerhalb der ersten 10 Minuten mit 2 Maß in Führung ging, wurde es spannend. Konnten das Duo Beckstein/Huber diesen Vorsprung noch einholen? Derweil versuchte auch die FDP mit einem gekonnten Manöver Land gut zu machen, scheiterte aber an der fehlenden Trinkfestigkeit ihres Kandidaten. Lediglich Franz Maget hielt mit und zog mit Daxenberger gleich. Wankte jedoch anschließend erst einmal in Richtung WC.

Tatsächlich bauten Beckstein und sein Compagnion ihre Position aus und schafften es gegen 23 Uhr endlich in Führung zu gehen. Hier also die Endergebnisse:

CSU 15 Maß
SPD 6 Maß
Grüne 9 Maß
FDP 2 Maß
DIE LINKE 1,5 Maß (ein Krug wurde von der Jury wg. zu geringer Füllmenge kassiert, Beobachter glauben jedoch, dass dies ein Komplott der CSU war um die Linke rauswerfen zu können.)

Und wer jetzt noch glaubt, dass in Bayern die Regierung tatsächlich durch Wahlen ermittelt wird, der ist morgen Abend gerne eingeladen zuzusehen, wie im Hippodrom das nächste EU-Parlament gewählt wird!

Berlin; Erst eine Woche ist es her, als das Ministerium für Inneres seinen Fragenkatalog für Einbürgerungswillige veröffentlichte. Kritik hagelte es von allen Seiten, nicht nur Betroffene fanden die Fragestellung zu schwer oder doppeldeutig. Doch nun scheint es, als ob das Ministerium und der sich federführend zeichnende Innenminister Schäuble einen weitaus größeren Coup in Planung hatten, als sie die Fragen erarbeiten ließen!

Der Test soll ab dem 1. September 2008 Gültigkeit erhalten, doch statt, wie bisher angenommen für Einbürgerungswillige soll der Fragenkatalog für alle Einwohner Deutschlands gelten. Ab dem 2. September wird jedem Haushalt eine schriftliche Version der Fragen zugesandt, mit der Aufforderung innerhalb von 2 Tagen das ausgefüllte Papier zurück zu senden. Kinder die noch nicht lesen können sind freigestellt, Rentnern die nicht mehr lesen können wird für diesen Tag ein Zivildienstleistender mit mindestens Mittlerer Reife zur Verfügung gestellt.

Als Belohnung dient eine erneuerte bzw. die neue Deutsche Staatsbürgerschaft. Bildungspolitiker im ganzen Land sind aus dem Häuschen, versprechen sie sich durch das Wegprüfen der weniger Staatskundigen doch ein besseres Abschneiden bei der nächsten PISA-Studie.

Für all jene, die den Test beim ersten Durchgang nicht bestanden haben, besteht die Möglichkeit einer Nachprüfung im nächsten Jahr. Derweil müssen sie mit einem Aufenthalt in Kasernen und freiwilliger Zwangsarbeit vorlieb nehmen. Nach zehn Stunden Arbeit erfolgen noch weitere zwei Stunden Drill in Staats- und Sozialkunde, sowie den Fächern Deutsch und Wirschaft.