In vielen Bundesländern trat zum 1. Januar 2008 das Rauchverbot in öffentlichen Gebäuden, Restaurants und Diskotheken in Kraft. Viele Raucher sehen sich seit nahezu 3 Tagen einer äußerst restriktiven Klimaverbesserung in geschlossenen Räumen ausgesetzt und so mancher Nichtraucher mag gerade in den ersten Tagen des Frischluftzwangs jauchzend über leere Tanzflächen geschlittert sein.

Doch das Rauchverbot zeigt nun, wenige Stunden nach Inkrafttreten auch erste negative Folgen! Bereits in der Nacht vom 31. Dezember auf den Neujahrstag wurden von der Polizei in München 34 verwirrt dreinblickende Menschen aufgegriffen, die sich stammelnd an ihren Stummeln festhielten, weil sie um Punkt Mitternacht von den Wirtsleuten gebeten wurden draußen weiter zu rauchen. In einigen abgelegeneren Orten wurde sogar von angeblichen Erfrierungsopfern berichtet!

Mehrere Feuerwehren im Kreis Nürnberg rückten aus, weil von Schaulustigen eine starke Rauchentwicklung in einer Nürnberger Diskothek die Rede war, tatsächlich handelte es sich nur um circa 140 rauchende Partygänger, die frierend und viel zu leicht gekleidet in der Kälte ihrem Laster fröhnten. Die Feuerwehrleute konnten diese zumindest mit Decken und warmen Getränken versorgen.

Es ist damit zu rechnen, dass gerade in den ersten Wochen mit Einführung der neuen Gesetze auch weiterhin regelmäßig Ausnahmezustand in Bayern herrschen wird, ehe sich die Bevölkerung an die neuen Umgangsformen gewöhnt hat.

Derweil hat das Bundesgesundheitsministerium eine saisonal begrenzte Variante des Warnhinweises auf Zigarettenschachteln veranlasst: “Rauchen kann zu Erfrierungen führen!”

Bagdad, Irak; Es scheint vorerst ruhig zu werden, in Sachen Heiliger Krieg. Wie uns aus sicherer Quelle übermittelt wurde, mussten mehrere radikale Kleriker ihre Prophezeiungen für Selbstmordattentäter auf Eis legen, als klar wurde, dass es nicht mehr genug Jungfrauen im Paradies gibt, um die hohe Nachfrage auf Dauer zu befriedigen. Diese Entwicklung lässt sich eindeutig auf den Umstand zurückführen, dass in den letzten Wochen und Monaten so viele Sprengstoffgürtelträger wie noch nie in der Geschichte des Nahen Ostens aktiv waren.

Wann die Zahl der paarungswilligen Jungfrauen stabilisiert werden kann, lässt sich bisher noch nicht abschätzen, hängt dies doch vor allem von der Enthaltsamkeit aller noch lebenden Jungfrauen ab. Selbstverständlich berichten wir weiterhin, sobald sich neue Informationen ergeben!

Berlin; Es wird eng in der Mitte! Nach über 14 Jahren hat sich die CDU in Hannover endlich ein neues Grundsatzprogramm erlaubt. Mit dieser neuen Leitlinie möchte die Partei endlich in Bereichen Akzente setzen, die bisher seitens der Konservativen ausgespart wurden. Damit möchte die CDU zur neuen “Kraft der Mitte” werden, um ihrem Koalitionspartner SPD Wähler abspenstig zu machen.

Durch den unerwarteten Linksruck der CDU und den stetigen Druck nach Rechts der Sozialdemokraten bleibt für die restlichen Parteien der politischen Landschaft in Deutschland nur der Platz links und rechts der Mitte.

Mitglieder von FDP und Grünen bedauerten die Entscheidung der beiden großen Volksparteien, da sie sich nun politisch radikalisiert sehen. Verfassungschützer sehen sich von dieser Tendenz alarmiert, ist man doch schon überfordert das aktuelle Spektrum links- und rechtsextremer Parteien zu überblicken.

Aachen; Nach einem langen und zermürbenden Stellungskrieg zwischen den Anwälten des berüchtigten Pharmakonzern und der Rechtsabteilung des Westdeutschen Rundfunks endete der juristische Konflikt um die Ausstrahlungsrechte an dem umstrittenen Dokumentationsfilm über das Schlafmittel Contergan und seine extremen Folgen mit einem 1:0 Sieg für die Informationsfreiheit.

Nun will Grünenthal mit ähnlichen Methoden sein angeschlagenes Image wieder herstellen. Hierzu engagierte man Quentin Tarantino. Der Arbeitstitel für das angeregte Projekt lautet “Ruhe sanft”. Wann mit einem ersten Plot der Gegendoku zu rechnen ist, wollte man seitens Grünenthal noch nicht sagen.

Wir sind jedoch gespannt auf das neue Werk des Meisters Tarantino.

München; Der designierte Ministerpräsident Bayerns hat am gestrigen Montag seine künftigen Minister vorgestellt. Ein großes Aufatmen ging durch Bayern, als bekannt wurde, dass Markus Söder nicht wie zuerst vermutet bayrischer Umweltminister werden würde, sondern statt dessen das Resort des Europaministers erhalten würde.

In weiteren Posten verpflichtete Beckstein Harry Potter als Finanzminister, Gabriele Pauli steht dem Ministerium für Wahrheit und Folter vor.  Professor Moriati wird zukünftig neben Sherlock Holmes das Familienminsterium leiten. Aus diesem Bereich erwartet die Presse die häufigsten Meldungen.

Das Amt des Innenministers jedoch will Beckstein nicht aus der Hand geben. Daher verpflichtete er ein asiatisches Forschungslabor damit, einen Klon seiner eigenen Person für diese Aufgabe zu züchten.

Wie sich das restliche Kabinett zusammensetzen wird, soll in den nächsten Tagen erläutert werden.